Réponses eeeet Questions !

Q : J'ai toujours crus que "Enculer les mouches était une expression"... Mais là, tu as vraiment fait ce que je crois que tu as fais ?


R : Ca, les canards...

R : Mais pourquoi il ma mordu ce truc...maiheu il ma même donné des coups de becs.

Q : Tu crois que ça va ce voir si je lui met un jolis chapeau ?

Q- Mais comment tu vas faire quand il se rendra compte que tu lui a éclaté le crâne?

R- Seul la lettre 'W' pourra te sauver.

Q : Action visant à la gestion démographique en huit lettres ?!! WORLD WAR ?!

R : Mééé ! Le kawaii ça me va pas !!

Q - Regarde! Je t'ai fais un costume en vrai peau de Bisounours! Tu l'essaye? ^______^


R - De toute façon, je m'en fous. J'ai qu'à appuyer sur ce gros bouton.

Q : Et tu fait comment pour les dissidents politiques ?

R : Maman ma dit que je pouvais y aller.

Q: Écoute, je sais que ce voyage te fais plaisir. Mais es-tu sur qu'il soit raisonnable de faire du tourisme en Afghanistan en ce moment?

R: Je t'assure que je le sens vraiment pas, ce coup-là...

Q : J'ai trouvé un plan infaillible pour voler du chocolat à K-ro !!! Tu veux venir ?

R : Ben dans un sens, il est possible qu'il se réveille, te prenne pour le responsable, et cherche à se venger, avec tous les outils qu'il a à disposition, juste là.

Q : J'ai trouvé M. Jonhson assommé dans sa chambre, sa fille égorgée dans le salon, sa femmes pendue par les entrailles à la cheminée, son frère découpé et disposé dans la cuisine... Tu crois que je devrais le réveiller, histoire de lui dire que ce n'est pas un mauvais rêve ?

R : T'as un téléphone, non ? Alors démerdes-toi.

Q:Maintenant, il faut que j'annonce à Maman qu'on vient de retrouver son chien les tripes à l'air sur une autoroute à 150km de chez eux...Tu m'aides?

R: T'as passé l'âge de jouer à la poupée, tu crois pas?

Q: Dis, tu m'offres la barbie informaticienne? Dis, tu m'offres la barbie informaticienne? DIS, TU ME L'OFFRES?!

R: Ah mais ça c'est seulement la première fois.

Q:Mais? Ce n'est pas la suite palace 5 étoiles dans laquelle tu m'a emmené la semaine dernière?

R: Seulement pour les volets rouges.

Q- C'est pas un peu trash d'avoir peint les murs en orange et bleu? On risque pas l'épilepsie si on regarde le tout?

R- C'est exactement ça: la bourse est en flamme!

Q: Il y a du nouveau dans le commerce international?

R: Y a de ces jours, où nuit et jour c'est pareil.

Q: les 48h d'obscurité permanente, avec une grosse lune rouge au milieu du ciel, c'est normal?


R : A la base, c'était juste un coup de fil!

Q- Qu'est-ce que tu as fait pour que ces deux là s'entretuent...?

R- C'est la vie qui est comme ça...

Q: Pourquoi il ne reste toujours que les tailles enfants et les tailles plus quand j'ai finalement de l'argent6 POURQUOI?! *cris et sanglots*

R: Don't worry, be happy..nanananahhh

Q: Je viens de me faire licencier, ma femme me quitte, notre maison a brûler, mes enfants me considèrent comme un looser et même mon chien me pisse sur les chaussures. Des conseils pour ne pas me pendre?

R: Je voudrais bien le chauffage intégré dans la super-armure.

Q : Et avec ce canon à plasma je te rajoute quoi ?

R : Justement on sait jamais. Tu imagines si il se souvient ?

Q : Tu crois qu'avec ce que j'ai mis dans la gueule à ce type, je suis vraiment forcé de le tuer ? Je veux dire... Je l'ai frappé, torturé, brulé, lui ai cassé les doigts, ait couché avec sa femme et ses deux filles, violé son chien et ramené sa belle-mère à la maison !


R : Heu... Comment dire... Oui.

Q- C'est toi qui a mis le feu aux cent-trente sept enfants de Paradise Fall avant de leur lancer des Grenade Nuka dessus pendant qu'ils courraient?

R- C'est son urticaire qui en est la cause, ou bien son pneu avant droit.