La terreur de l'univers.

Au plus profond de la galaxie, un immense vaisseau spatial vogue vers un amas de petites planètes innocentes...
A l'intérieur de ce vaisseau, une imposante silhouette d'1m75 vêtu d'une cape et d'un casque noir comme la nuit observe les étoiles qu'il détruira bientot.

-Niniiiiiiiii ! Pourquoi je dois porter ce casque qui me donne chaud et écrase mon brushing ?

Night-B, le bras droit du futur empereur de l'univers poussa un soupir fatigué. Les soldats sentaient qu'il était au bord des larmes.

-Et pourquoi je dois porter du noir ? C'est sinistre ! Où avez-vous mis mes jeans délavés ?

-Monsieur... Je vous l'ai déjà expliqué. Vous avez besoind 'une apparence effrayante pour inspirer le respect à vos troupes !

-Mais-heu...

Alex se prit les pieds dans sa cape et trébucha sur le carrelage au motif "princesses disney". Furieux, il enleva son casque et le jetta contre le mur.

-J'en ai marre ! Quand est-ce qu'on va s'amuser ?

-Et bien, tout de suite, il semblerait. Je vois le vaisseau du chef des rebelles -Lady Omega de son charmant pseudonyme- se diriger droit vers nous.

-Quoi, le petit truc en forme de lapin, là-bas ?

-Oui, monsieur.

-Oh. On fait quoi, alors ?

-Et bien, je penses que...

-Je sais ! faites appeler mon tacticien préféré.

-Heu oui, monsieur. (à un des soldats) faites venir le tacticien K-ro, et vite !

*refais son brosshing-mèche-sur-le-coté*

Il faut arrêter l'empire!

...

Mais le sauveur est encore un fermier -_-

*regarde Il qui s'enfuit devant les hommes des sables*

*Au fond de sa cahutte d'ermite dans une planète lointaine, humide et spongieuse, récupère d'une cuite bien virulante*

"-Doux Jesus! L'esprit du Grand Crâbe à pas été avec moi, ce coup-ci"

K-ro arriva d'un pas décidé, accompagné de deux de ses gardes habillé en noir et rose fluo. On entendait la musique de la guerre des étoiles pendant qu'elle arrivait. Elle avança jusqu'à Alex, éteignit la musique et rangea le magnétophone.

- On m'a appelé?
- Nous approchons du vaisseau du chef des rebelles!
- Quel joli vaisseau..
- N'est-ce pas?
- Une belle forme de... lapin o_O
- C'est ce que je me disais.
- Oui, ça.. ressemble à un lapin.
- En effet.
- Des oreilles longues... Des petites papattes.. Une queue en pompon...
- Nous voyons la même chose..
- ....
- .....
- ...... et alors?

Alex regarda la tacticienne manger une tablette de chocolat.

- Avez-vous un plan à me proposer?!
- Un plan? euuuuh.. Probablement.. Attendez... Hmmmm

Elle se retourna vers l'un de ses gardes du corps qui ressemblait étrangement à Kefka.

- C'est parce que je SUIS Kefka.

Ah.. Si c'est pas une coincidence..

Imposante silhouette...
*Eclate de rire.*
*Relit.*
*Rééclate de rire.*

BNon, bon, quand le narrateur aura céssé son fous-rire, on verra ce qui se passe dans le vaisseau rebel.

popolman a écrit:*Au fond de sa cahutte d'ermite dans le désert de Mos Espa, récupère d'une cuite bien virulante*

"-Doux Jesus! L'esprit du Grand Crâbe à pas été avec moi, ce coup-ci"

Teuteu. C'est moi ça. Cf ma mèche sur le côté. C'est pas pour une pub Loréal.

- Écoutez ! Si notre tacticienne de génie n'a pas de plan, alors moi j'en ai un.

*regards et cris admiratifs de l'assemblée*

- NB, je vous écoute ?

- ... On lui rentre dedans

Alex eut l'air perplexe.
- Quoi?! Lui rentrer dedans?!

NB acquiesa, l'air fier de lui.
- Oui! C'est mon plan.

K-ro avala de travers.
- Tu veux dire, lui foncer dessus?
- Ou..

Le garde du corps à gauche de K-ro coupa NB.
- Accélerer et aller dans sa direction?
- En eff..

Celui à droite qui ressemblait à Kefka fit de même.
- Charger comme un taureau?!
- *en a un peu marre d'être coupé* C'EST CA!

K-ro haussa les épaules.
- Pourquoi pas.
- Mais on n'a pas le risque d'abimer mon vaisseau.
- Ah j'y avais pas pensé, à ça..
- Moi non plus.
- Moi non plus d'ailleurs.
tous: La ferme Kefka!
- Rholala..

Alex se campa fermement sur ses deux jambes et leva vers le ciel le poing de la victoire.

- Tant pis ! Nous mourrons victorieux ou nous mourrons en essayant de l'être !

- Il n'y a pas de troisième choix ?

Le chef de l'empire se retourna vers le misérable insecte qui osait faire de l'ironie en ce moment crucial. C'est à dire, Kefka.

Alex : (aux soldats) emmenez-le dans la salle à chatouillis.

Kefka (embarqué par des d'énormes loubards pas nets) : NON ! Non ! Pitié ! Aaaargh...

Alex (au reste de l'équipe) : De toute façon, notre vaisseau est en forme de carotte. Et tout le monde sait que la carotte bat le lapin. On est obligés de gagner.

Soldat stupide (lève le doigt, hésitant) : Heu, mais c'est pas le contr...

Soldat stupide 2 (lui file un coup de coude) : Chut ! Tu veux mourir ou quoi ?

Radamenthosfraicheurdevie a écrit:

popolman a écrit:*Au fond de sa cahutte d'ermite dans le désert de Mos Espa, récupère d'une cuite bien virulante*

"-Doux Jesus! L'esprit du Grand Crâbe à pas été avec moi, ce coup-ci"

Teuteu. C'est moi ça. Cf ma mèche sur le côté. C'est pas pour une pub Loréal.

Ah, dsl, je t'ais pris pour un contrebandier à mèche sur le côté. La bêtise,réparé j'ai, maître Rada.

K-ro: Hé! Pas de blabla ou j'efface... GRRRR

- Dites, j'ai une idée... On pourrait pas s'enfuir?
- Non! J'ai décidé de les attaquer!
- Ou alors simplement changer de direction et accelerer?
- Euuuh, c'est pas la même chose?
- La ferme, NB!
- Maieuuuh!
- Allons-y! Détruisons ces maudits rebelles!!

"Ah ah ! Whoa ! Quelles couleurs ! Quelle beauté ! Ce FF7 sur PS3 est..."


Ainsi parlait le chef des rebel, Aran, matant une démo de FF7 remastérisé sans se rendre compte qu'il s'était trompé de version.

Et sans se rendre compte du danger imminent.

A l'intérieur du vaisseau rebelle, le commandant Attila calculait l'attaque ordonée par le grand chef Omega. La galaxie serait bientôt un peu moins noire et plus paisible, sous le règne d'Oméga.

-Fainéant! tu n'es bon à rien! je ne sais pas pourquoi je te garde à ton grade! je devrais te torturer pendant des heures, arracher tes membres et te les faire avaler sous forme de steak hachés! Tu as de la chance d'être le meilleur tacticien qu'on ait dans cette coalition, ou je t'aurais fait arracher les cheveux un à un par mon épilateur personnel! la bataille avance-t-elle?
-Oui oh puissant Oméga, nous attaquons à cet instant le vaisseau impérial.

Un rapide coup d'oeil à la situation lui apprit qu'une carotte les attaquait. Sur une illumination, il pensa: notre vaisseau est en forme de lapin, le lapin mangeant la carotte... nous avons toutes nos chances en attaquant par la tête.
S'adressant à ses fidèles lieutenant:
-Engagez la tête sur la carotte!
-Oui monsieur.
Bientôt, l'empire serait dévoré par les rebelles. Attila en profita pour faire une petite pause casse-croûte en grignotant une carotte industrielle, produite par les formidables fermes rebelles. Mais rapidement, en apercevant les radars, il s'aperçut que tout n'allait pas comme prévu: quelque chose clochait... il y avait bien un orifice où allait s'engoufrer la carotte dans quelques instants, mais il était différent de ce qu'il s'attendait. Soudain il comprit.
-Idiots! j'avais dis la tête! pas le cul! Demi tour! Zut, trop tard maintenant!

Alex : heu... Avons-nous payé notre facture d'électricité ce mois-ci ?

NB : Il me semble...

K-ro : Ben pourquoi il fait tout noir ? Et c'est quoi cette odeur bizarre ?

Alex : Je crois que je vais m'évanouir @_@...

Deux soldats:
- Et si on allait se fumer une clope ?
- Pourquoi pas, par contre je vais t'en taxer une, j'ai plus rien..

*et plus loin*
NB: .. rtout, aucun départ de feu, avec les gaz alentours on risque l'explo ..

Pendant ce temps là, sur tatouïne...

popolman a écrit:

Radamenthosfraicheurdevie a écrit:

popolman a écrit:*Au fond de sa cahutte d'ermite dans le désert de Mos Espa, récupère d'une cuite bien virulante*

"-Doux Jesus! L'esprit du Grand Crâbe à pas été avec moi, ce coup-ci"

Teuteu. C'est moi ça. Cf ma mèche sur le côté. C'est pas pour une pub Loréal.

Ah, dsl, je t'ais pris pour un contrebandier à mèche sur le côté. La bêtise,réparé j'ai, maître Rada.

K-ro: Hé! Pas de blabla ou j'efface... GRRRR

Aucune excuse, manant ! Cet affront ce réglera dans la fluorine ! *dégaine son sabrolaser rose* Que la force soit avec moi !

(ben quoi? Ya toujours une baston au sabrolaser au début des Star Wars...)

_Maître, Maître!

Un droïde en forme de fille-chat dans une tenue digne d'un cyber sex-shop entra dans la chambre du chef de la rebellion, le distrayant de sa partie de jeu.

_ Qui a-t-il?
_ Le commandant Atilla vous fait savoir que le LAPINOU s'est pris un méchant coup dans la partie arrière par un vaisseau ennemi.
_ Quel type de Vaisseau?
_ Une carotte, Messire.
_ Une carrote dans un lapin? Mais c'est absurde!
_ C'est certainement le coté absurde de la Carotte, Messire.
_ L'heure est grave. Dites à Attila que j'arrive des que j'aurais pu sauvegardé ma partie sur ma PS3
_ Ah,c'est pas une gameboy?

*Très loin, sur une planète marécageuse et répugnante*

L'ermite:"-Vas-y Craby! Vas-y, mon tout beau!"
Craby:"-Koui!"
*le petit crabe déniche une racine et l'agite dans sa petite pince*
"-Koui!Koui!"
"-C'est bieng, bon crâbe, Craby! Bon crâbe!"
*Eh oui, j'apparaît pas avant le prochain épisode...Faut bien que je m'occupe en attendant *

-_-;;;

Et moi, je me bat avec des courants d'air?

Le droïde-chat se rendait dans la salle de commande, située dans les parties intimes de Lapinou. L'ordre fut transmis aussitôt.
-Dès que sa partie est sauvegardée? c'est entendu.
Aussitôt, l'ordre fut transmis. Une telle sagesse, une telle froideur, Attila reconnaissait bien là son fidèle maitre. Bientôt, l'empire serait anéantie. La République règnerait bientôt de nouveau sous la main bienveillante d'Omega ...
-Doit-on ordonner l'attaque de la carotte mon commandant? demanda l'un des lieutenants les plus jeunes.
-Non. Nous attendons que sa seigneurie Omega trouve comment sauvegarder sa partie. Repos.
-Mais commandant, c'est une décision absurde! Nous ne pouvons laisser cette carotte dans notre c...
-Soldat, arretez le Lieutenant Jorépaduparlai. Vous êtes en état d'arrestation pour critique sur la Grandeur de l'intelligence Tactique de la Rebellion. Qu'on le fusille immédiatement.
Le pauvre lieutenant fut aussitôt embarqué et fusillé malgré ses protestations intensives. Quand soudain, des flammes apparurent sur les écrans de contrôle: une explosion.
-Les gaz de propulsion arrière ont pris feu! ces maudits impériaux sabotent notre vaisseau!
-Mon commandant, risqua l'un des stratèges, il semble que les facultés du vaisseau soient intactes. Cependant notre zone de commande entre en pleine élévation! accrochez vous...
-Attention, inversion gravitationnelle!
-Bascule des étages activée!
Lapinou rentrait en pleine erection.

-Mais enfin Commandant, on peut surement faire quelque chose, pour réagir!
-Oui. Distribuez une PS3 à tous les membres d'équipage. Qu'ils cherchent activement comment sauvegarder une partie.

Le choc avait fait tomber la console sur le sol. Et la chute avait fait que celle-ci c'était éteinte.
Et cette exctinction malencontreuse avait fait que là-dite console (vous suivez ?) s'était pris un grand coup de ^pied. Et le tas de boue électronique avait embrassé le mur qui avait souffert. (Le mur et la console, tas d'andouilles.)

Aran, grand maître absolu de la rébéllion pour un monde meilleurs et garnis de lapins, était sortit de sa cabine en tempétant contre les attaques incessantes de l'empire.

"ATTILA ! Bordel d'incapable ! Que fout cette carotte dans le cul du LAPINOU ?"

Pendant ce temps le contrebandier avait engagé le terrible duel avec un misérable crabe. Attendant sa première attaque, l'homme à la mêche sentait la sueur sur son front. Il imaginait déjà les pires attaques diaboliques que pouvait imaginer un crabe. La preuve: il agitait dans sa pince un mini sabrolaser non enclenché...

Pendant ce temps, Squalla Fet, chasseur de prime, se demandais ce qu'il pourrais bien faire en attendant d'apparaitre dans l'épisode 2

K-ro: Je pense que nous avons réussi à accoster le vaisseau des rebelles..
Alex: Je le crois aussi, ils ne nous échaperons pas! Nous allons.. attaquer!
tous: OUAIS!
Alex: Les massacrer!
tous: OUAIS!
Alex: Les torturer!!
tous: OUAIS!
Alex: Les emprisonner!!!
tous: OUAIS!
Alex: Les.... *cherche autre chose*
K-ro: Les transformer en tablette de chocolat?
NB: Je ne crois pas que ce soit possible...
K-ro: Mais si! Sur notre planète, nous avons créé une machine qui transforme le diamant en chocolat.
NB: Euuh. Super utile...

garde: Monsieur! Les rebelles sont entrés dans la carote!
Alex: QUOI?! Mais ce sont nous qui attaquons!
garde: Il faudrait leur dire alors...

*Fury-solo et Chewbahquoi grille les stations de péage de l'empire avec le Faucon milenium avec deux grammes d'alcool*

Stormtrooper/ou face de Jengo: A toute les unités !! Un vaisseau sans immatriculation à forcer quatre barrage à vive allure !! demande de renfort pour le stopper !!!