quel monstre ce IL ! (blagues ignobles inside)

<wild-> so a guy goes to the drugstore, he says 'i need some condoms for my 11 year old daughter' druggist says 'your daughters sexually active at age 11?' he says 'nah she just lies there like her mother'

<Toazt> "Too few women on the internet?
<Toazt> There are lots of women on the internet,
<Toazt> only most of them are naked and in JPG-format."

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Cadeau

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:

Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.

J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.

C'est Adolf Hitler qui est dans son jardin, tout en haut de la colline où se trouve sa belle demeure. Il demande à ses soldats de lui ramener des juifs et les aligne dans le jardin. Il demande alors au premier de se mettre dans une position, ce que l'autre refuse. Il le pousse alors du sommet de la colline et il s'écrase en bas. Il demande au suivant de se mettre dans une autre position et l'autre s'exécute. Il le pousse et il s'écrase. Et il appelle le suivant quand sa mère hurle de la maison :
"-ADOLF ! Viens manger ton goûter !
-Attend maman, je termine ma partie de Tetris"

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim.."
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."

Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

Position professionnelle des moins bien placés :
________________
("Fleury Mérogis" est une réponse éliminatoire)

20 nains sont capturés par un ogre qui leur propose le défi suivant :

"Je vais placer sur la tête de chacun un chapeau rouge ou bleu. Le nombre de chapeaux de chaque couleur est inconnu. Vous serez en file indienne sur un escalier avec interdiction de regarder votre chapeau ou de vous retourner. Chaque nain voit tous les chapeaux des nains devant lui.
Vous n'aurez le droit de dire que "bleu" ou "rouge". Si vous dites la couleur de votre chapeau, vous êtes sauvés.
Vous avez 10 minutes pour mettre en place une stratégie... vous pouvez parler entre vous... après, je place les chapeaux !"

L'énigme est la suivante : combien peut-on sauver à coup sûr de nains ? Et comment ? (Evidemment il faut en sauver le plus possible.)
Dis autrement : quelle est la stratégie la plus efficace, la plus rentable ?