Réponses eeeet Questions !

Q - J'ai gagné, hein ? Je t'ai pourris la tronche, hein ?


R - Squeeee !

Q- Hello! Je suis ton nouveau voisin, Nny! Et toi, comment tu t'appelles? * agite une tronçonneuse sous la gorge *

R- A POIL!

Q- Et on va où comme ça ?

R- Mais tu me lâches à la fin !!

Q: Quand est-ce que tu fais la suite de ta fic, hein, quand est-ce que tu fais la suite, hein, quand est-ce que...

R: Il arrive que, parfois, le résultat dépasse les espérances...

Q- Qu'est-ce qui arrive quand on se jette par la fenêtre du quatrième étage pour se suicider ?

R- ça va, ça va, ils sont au congélateur, je te les réserve pour la prochaine orgie.

Q-Mais où est-ce que tu as mis les cartons de bouteilles de Soho?!

R-Parce que ça aidera surement le Pape à envahir le monde au plus vite!

Q - Mais pourquoi tu veux sortir avec cette tenue de nonne en latex? oÔ


R- A ta place, je le reposerais tout de suite.

Q : Hé regarde, c'est pas un masque d'éléphant ça ? Je l'ai trouvé dans l'armoire !

R : Mais personne ne t'a dit que le lycra était dépassé depuis FlashDance...

Q- Où est-ce qu'on trouve une tenue comme la fille dans le dernier épisode de Flander's Company?

R- Super, on va pouvoir boulotter tous les crabes qui passent sur ce chemin avec ça!

Q - Hey! Mais c'est une pince à crustacé géante, pas Excalibur!?

R - Franchement, je crois que c'est dépassé de mode.

Q: La peau orange est encore si omniprésente?!

R: Bah, oui j'vais m'occuper de ta maudite vaiselle..

Q- Chériiiiie, tu sais où tes amis morts vivants ont mis l'argenterie que j'ai piquée à ton père ?

R-En fait, là tu vois, je l'ai délicatement percée avec ma dague, et après, elle est morte.

Q - Alors, ça avance ta formation dans le piercing/tatouage?

R - Si seulement j'avais pensé aux ampoules...

Q: Pourquoi avoir mis des talons de 10 cm pour aller pic-niquer sur la montagne?

R: J'ai le droit voyons..

Q : Je ne suis pas sur que la torture sur bébé congelé soit autorisé et... si ? Tu crois ?


R : deux devant, trois derrière et un sur le dos.

Q: Jouer a twister en deshabillés en dentelle, je ne pense aps qu' on aurait du. Donc comment ils sont encore dans quels positions sont-ils coincés?

R: Maiseeeeeeeh! C'est mon cadeau le plusseh beau!

Q: Comment tu trouves mon cadeau de St Valentin: FatMan et munitions ?

R:Soixante-douze boites à sandwich me semble bien.

Q : Tu ne veux que quelques trucs ? Comme ?


R : C'est de la bombe. Avec deux têtes.

Q- Comment tu trouves ma cousine Georgette, tu sais, la bicéphale?

R- Je pense que le fait qu'il ait surligné toutes les phrases qui étaient composées de plus de trente mots y est certainement pour quelque chose.

Q- T'as vu l'exemplaire des "jeunes filles en fleurs" de IL ? Il est tout jaune fluo, on dirait.

R- Bouffe le, et on n'en parle plus

Q : Quelque part le fait que ce soit le dernier de la boite me donne un sérieux dilemme tu sais, et puis bon est ce bien raisonable quand en plus il prend vie pour me supplier de ne pas le manger ?

R : Je suis totalement sur de moi je vois pas où est la difficulté même si j'ai un peu bu.

Q: Tu es vraiment certain que tu peux réussir ce double salto arrière sur un skate et avec des poids de trois kilos à chaque main?

R: La dernière fois que c'est arrivé, on a du le jeter dans le lac avec un bloc de ciment au pied.

Q : Tu crois que ce test n'est pas un peu trop simple ? Et si un élève obtient plus de vingt ?


R : Pas plus de trois dans la gueule.

Q: tu as une idée de ce que je peut faire avec la tronche de mon patron et ces poids de 20kg?


R : Double dose!

Q- Soho?

R- J'en ai écartelé sept comme ça la dernière fois. Et avec une joie non dissimulée!