La page blanche

Yeah, ça fait longtemps que j'ai pas écris quelque chose. Cette nuit, j'ai rêvé que je participais à un concours d'écriture et je me retrouvais avec aucune idée. Du coup, je décidais d'écrire l'histoire d'un écrivain qui n'a pas d'idée. Grosso-modo, voici le contenu de ce que j'écrivais pendant mon rêve. Je trouvais ça tellement débile que j'ai décidé de vous le faire découvrir.


Page blanche. Toute blanche. C'est vraiment la plaie de ne pas avoir d'idée. En plus, vu ce qu'ils me payent, c'est vraiment pas ça qui va me motiver. Mais bon, on n'y peut rien. Quand on veut vivre du métier d'écrivain, il faut accepter les bouquins alimentaires. Aaaah, j'aurais du écouter ma mère et devenir maçon...
Non! Je dois me reprendre! J'ai la "table des histoires". L'outil parfait pour créer une histoire de manière aléatoire. Juste besoin d'une paire de dés... Allez, c'est parti!

Tout d'abord, il faut choisir le style. Il y en a des sympas, tiens. Fantasy, SF... Bon, pourvu que je tombe pas sur du romantique... Jetons les dés... 4! Yes! Science-fiction! C'est bon, je le sens bien, là! Maintenant il faut mon personnage principal. Alors, c'est un homme. Pas de souci. Il est humain. C'est pas super original, mais soit. Couleur de peau... bleue. Très bi... Une seconde, bleue?! Depuis quand il existe des humains bleus?! Non, non, c'est du SF, ça peut passer. On va dire que la nouvelle mode, c'est de changer la pigmentation de sa peau. Je tiens le bon bout, là. Bon, comment je vais l'appeler? Il est temps de taper dans la table des noms. 49: "Devvhaiwk". Un peu compliqué certes, mais ça fait très SF, je valide. Hé, il y a une table des métiers aussi, tiens. J'espère que je vais pas tomber sur éboueur ou changeur de couche. Chasseur de primes! Wouhouuu! C'est bon, ça. Voilà donc Devvhaiwk, le chasseur de primes intergalactique. Il suffit qu'un bandit alien aperçoive sa bouille bleue pour se carapater en vitesse.

Maintenant que j'ai mon héros, il faut que je lui trouve une histoire. Voyons qu'est-ce qu'il a comme problème? Je vois des choix bien sympathiques. L'"ennemi juré" est toujours un classique, mais le "a tué quelqu'un" peut permettre une profondeur à l'intrigue. Allez, lançons les dés! Mmmh, "est amoureux"... J'en fais quoi de ça? Hé! Il pourrait tomber amoureux d'une princesse alien! Personne n'a encore fait ça, l'humain bleue qui tombe amoureux d'une princesse alien! Bon, j'ai compris, on oublie la princesse alien, je laisse les dés choisir pour moi. "Son chien". Son chien? Il est amoureux de son chien? C'est ça le problème du chasseur de primes?! Mais... Amoureux "amoureux ♥" ou amoureux "t'es un bon gros toutou"? C'est sûrement le second. Oui, on va dire que c'est le second. Son chien qui s'appelle.. 49... DEVVHAIWK?! Le chien a le même nom que le maître?! On va dire qu'il l'appelle Junior. Voilà, il aime un peu comme un fils qu'il n'a jamais eu. Ou qu'il a perdu. J'ai pas perdu le coup de main.

Bon, on va supposer qu'en tant que chasseur de primes, il a son propre vaisseau spatial. Pair. Oui, c'est bon. Il se balade dans son vaisseau qui s'appelle... On va lui donner un vrai nom tiens. 49... Je peux gérer ça, pas de soucis. C'est donc Devvhaiwk, grand chasseur de prime intergalactique bleu, qui se balade dans son vaisseau, le Devvaiwk Ship, de couleur bleu aussi. Les pirates spatiaux et autres pourritures de la même espace, en voyant ce terrible engin se diriger vers eux, savent que la prison est leur unique destin! Classe, je m'y vois presque. Mais il peut pas être tout seul dans ce vaisseau, il lui faut un "side-kick", un partenaire. Quelqu'un en qui il a confiance, quelqu'un qui le sauvera de tous les dangers. Et ce sera... "Son chien". Encore lui?! Devvhaiwk se trimbale avec Devvhaiwk Junior dans son Devvhaiwk Ship ?! Comment je vais faire passer ça à mon éditeur, moi?! Calme-toi, respire, respire. C'est normal, le pauvre est fou de son chien, il ne serait jamais parti à l'aventure sans lui. Normal. Et dire que sur la ligne du dessous, il y avait le robot... Nan mais, il a sûrement un truc de particulier, ce chien. Il sait parler, ou... ou... il fait la taille d'un ours et sert à capturer les méchants! Les dés me disent qu'il peut... "aboyer". Ah bon? Vraiment? Quel talent incroyable! Bon, personne ne regarde, je relance. Maintenant, il peut "Mettre la jambe derrière la tête". Hein?! C'est quoi ce choix?! C'est nul! Non! Je sais! C'est un chien de cirque! Il était martyrisé et Devvhaiwk l'a sauvé des mauvais traitements parce qu'il avait pitié de lui et.. et.. ET QU'IL AVAIT LE MÊME NOM! Ahahah!

Mais qu'est-ce que je vais faire de cette équipe, moi? J'avais bien quelques pistes, mais le coup des noms, ça m'a tout chamboulé. Voyons ce que propose la table des péripéties. Alors que le héros vaquait à ses occupations de chasseur de primes, "la planète explose".
Oula, une seconde! C'est sérieux d'un coup! Pourquoi c'est sérieux d'un coup? On parle d'une planète là! Et elle explose?! Et les gens dessus?! Je dois avoir une table dans un coin pour le nombre de victimes pour ce genre de chose. Ah, là, voilà. "0".
Zéro. Voilà voilà voilà. Une planète explose et personne ne meurt. Mais bien sûr.
Bon, en même temps, ça n'explose pas comme ça, une planète, n'est-ce pas? Les habitants se sont sûrement déjà réfugié ailleurs, n'est-ce pas? Ouep c'était prévisible n'est-ce pas? Dans le doute, je laisse le destin décider. "impair". Bon d'accord, c'était peut-être pas complètement prévisible, mais si c'était des réfugiés, hein?! Des réfugiés qui venaient de fuir leur planète qui explosait. Ils avaient déjà tout le matériel près, hein? Une planète de plus ou de moins, hein?

Alors que Devvhaiwk était à la poursuite d'un dangereux criminel, l'alarme du vaisseau des réfugiés résonna dans la vallée encore inhabitée. "Danger! Danger! La planète va exploser! Rejoignez le vaisseau immédiatement!" Surpris par cette incroyable nouvelle, notre héros décida de faire volte-face. Il sauta dans son vaisseau et suivit le vaisseau de réfugiés alors que derrière eux, la planète vivait ses dernières secondes... "Bien joué, Junior." Félicita-t-il en caressant son fidèle toutou qui s'occupait à faire de la gymnastique pour se détendre.

C'est nuuuul! Nul! Nul! On croirait un article de journal.
"Aujourd'hui à 15h35, la planète Drudru a explosé sans raison connue. Heureusement, il n'y a aucune perte à déplorer, les uniques habitants étant des réfugiés en escale. Un témoin de la scène raconte ce périple: Ben je me baladais et ils ont dit que ça allait exploser alors on est remonté dans le vaisseau et puis voilà."

Où est l'action? Le suspense? Le drame?! Je sais! Je sais! Je vais laisser les dés me dire la vérité. Les dés ne se trompent jamais. Les dés ne vont pas m'abandonner comme ça. La cause de l'explosion c'est... "criminel". Ahah! Je le savais! C'est le vil criminel que chassait Devvraikwh! C'est un exploseur de planètes! Et son identité c'est... Ah! Le suspense est à son comble! Je n'y tiens plus, je n'y tiens plus! Il s'agit de "son chien".
Hé?
Hein?
QUOI?!
LE CHIEN?! C'EST CE PUTAIN DE CLEBARD?!

Pourquoi? Pourquoi Dewvarikv?! Pourquoi Junior?! Il t'a sauvé d'un cirque maléfique et c'est comme ça que tu le remercies? En tentant de l'assassiner en faisant exploser une planète entière?! Tu trouves pas que c'est un peu overkill? Non? Vraiment? Je t'écoutes, Junior. Exprime-toi. Pourquoi tu le détestes autant? Tu étais bien dans ton cirque en réalité? Tu en as marre de passer tes journées avec un schtroumpf? Allez, raconte-moi tout. Bien, les dés me disent que tu étais... "jaloux". Vraiment!? Jaloux!? De l'autre type, là!? Respire, respire. Zen. Donc, par jalousie, toi, tu pètes des planètes. Je vois, je vois. Humm. C'était sûrement très important alors. Tu devais être très amoureux de quelqu'un qui avait des vues sur ton partenaire, alors. Pourvu que je tombe sur le robot, pourvu que je tombe sur le robot... "Princesse alien". STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP!
STOP!
STOP STOP STOP!
Qu'est-ce qu'elle fout là, la princesse alien?! On a dit qu'on l'oubliait, la princesse alien!!

Pourquoi c'est le chien qui tombe amoureux de la princesse à la place du héros?! Pourquoi j'ai l'impression d'écrire une mauvaise fanfic sur Star Wars?!
Leia: "Han, je t'aime! "
Han solo: "Je sais. Mais en fait, je préfère quand même Chewie"
Chewbacca: "Aouuuuurrr" *fait exploser une planète*

Ahah! Héhé! Hihi!
Calme-toi! Calme-toi! C'est juste alimentaire. Personne ne va te lire de toute manière.
Mais je peux clairement pas écrire une histoire pareil, bordel! Mon éditeur va m'envoyer en HP. Je suis bon pour les petites pilules, là.
Les dés. Les dés! Mes précieuuux. Je vous obéis, mes maîtres. Dites-moi, dois-je écrire cette horreur? Dois-je tout oublier et noyer ma folie dans l'alcool?!
Pair. Très bien, je suis votre esclave, j'écrirais cette bouse. Je m'y met à l'instant. Je vais y mettre toutes mes forces. Ils verront. Ils verront!

Ahahah. Ahahaha!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!


Fin

...
Pardon, du coup en voyant le titre, je croyais que ça parlait de "La Page Blanche" de Boulet et P. Bagieu...

Bonzour, euh... Je crois que je me suis perdue au moment où il y a eu plus qu'un Dewvarikv, ou à partir du moment où il découvre qu'il est suisse, ou russe ?

J'ai ri.

Et il faut que j'essaye le coup de la table des histoires avec les dés, ça peut réellement être sympa...